Andrea Berg

Andrea Berg ist natürlich die Königin des aktuellen Schlagers. Sag ich momentan, so im Jahr 2003. Hätte ich aber auch schon letztes Jahr gesagt. Sie hat einfach den geilsten Sound. Er ist das, was man im HipHop „fett“ nennen würde. Und er groovt, oja. Dabei ist er verdammt archaisch, also eigentlich ziemlich primitiv, mit seinen wuchtigen Synthie-Klangmauern, die Phil Spector klein, alt und blass aussehen lassen, mit dem Haudrauf-Rhythmus und diesen schamlos aufeinandergeschichteten Gesangsspuren. Aber archaisch klingt besser.

Jedenfalls: Andrea Berg hat die mit Abstand schlimmsten Texte im ganzen aktuellen Schlager. Das tut mir wirklich leid, weil ich in der Tat auf ihre Songs stehe. Andrea Berg ist super, und ihre Musik auch. Aber als Mensch mit Deutschkenntnissen kann ich ihr diese Texte einfach nicht durchgehen lassen.

„Die Sonne steht am Horizont, und Du stehst neben mir.“ Entschuldigung, was ist das denn? Die Anfangszeile von „Die Gefühle haben Schweigepflicht“, stimmt. Aber auch das, was Germanisten ein „schiefes Bild“ nennen. Was macht denn die Sonne gleich mit dem Horizont? Den Arm um ihn legen und ihn auf einen Drink einladen?

„Doch es war total Liebe pur.“ …und eine Überdosis Superlative. Wir sind mittendrin in „Du hast mich tausendmal belogen“. Und freuen uns jedes Mal wieder über das Lamento „Ich bin mit dir so hoch geflogen, doch der Himmel war besetzt.“ Seitdem stell ich mir den Himmel als kleines Holzhäuschen mit ausgesägtem Herz in der Tür vor und hoffe inständig, dass, wenn ich mal an Petrus´ Pforten klopfe, noch genügend Toilettenpapier da ist.

„Irgendwann, da war es Liebe. Vielleicht sogar ein bisschen mehr.“ Mehr als was? Als Liebe?!! Ich dachte, Liebe sei schon das Nonplusultra. Hörigkeit ist eine Krankheit. „Hab meine Seele aufgeräumt, Tränen sind genug geweint.“ Seele aufgeräumt? So richtig in Kittelschürze und mit Schwammtuch? Warum nicht gleich den Kammerjäger kommen lassen und den Raumausstatter, der das ganze Oberstübchen mal neu möbliert?

Ach, ich weiß, es ist defätistisch, was ich hier mache. Ich schaff´s auch nur unter Tränen, denn natürlich kann auch ich mich nicht dem Pathos von „Ich sterbe nicht noch mal“ entziehen. Aber diese herzlose Person, sagt Ihr jetzt. Fleddert mutwillig durch die Texte der armen Andrea Berg. Aber nein – ich kann Euch beruhigen. Wir verstehen uns schon, die Andrea Berg und ich. Sie hat wirklich viel Humor. Woher ich das weiß? Nun, all die Dramolette von den Gefühlen mit der Schweigepflicht, dem tausendmal-betrogen und dem Traum-zuviel gibt´s auch als Kombi. Verwoben zu einem knackigen – Partymix!!! Selten so gerockt.

Peter Horton Texte

Was für ein herrlicher Ritt auf der angewesterten Konzertgitarre von Peter Horton und seinem rollenden R. Natürlich in: „Wenn Du nichts hast als die Liebe“. Sternstunde des deutschsprachigen Schlagers, irgendwo zwischen Folk, Chanson und Talking Blues. Ein echter Road-Song, rastlos und getrieben, aber voll gespreizter und ausgestellter Poesie. Die Zeilen vollgepfropft mit Worten, die sonst vermutlich noch niemand im Schlager gesungen hat. Herbstzeitlose. Fruchtbar. Gesegnet. Wunderliche Bilder wie ein „Zimmer ohne Wand“. Oder ein „König, der ein Schloß hat und kein Land“. Ja - und mit dem Ratschlag „Lehre deinem Herzen schwimmen, dass es nicht im Glück ersäuft.“ Das darf doch nicht wahr sein! Lehre dein Herz schwimmen! DEIN!!! Verdammt. Ich musste das mal loswerden, empfehle aber trotzdem, darüber hinwegzuhören. Über den falschen Casus. Denn: klasse Song! Und vielleicht spricht man ja so in Österreich, wo Peter Horton herkommt. Bestimmt.

IKEA

Danke, RTL. Da fährt man zu IKEA und will sich zwei schicke Knaxas-CD-Schränkchen in Orange-Weiß kaufen – und: nix mehr da. Weil nämlich genau diese Schränkchen in jeder zweiten „Einsatz in vier Wändern“-Sendung an die Wand getackert werden. Genau da hab ich sie ja auch entdeckt.

Und ich will Euch noch was sagen, RTL: die IKEA-Sachen, mit denen Ihr Eure Wohnungs-Verschönerungs-Kandidaten beglückt, die kosten oft nichtmal 7 Euro. Ich glaub, am billigsten seid Ihr bei diesem Kinderzimmer davongekommen, wo die Mutter die ganze Wohnung violett gestrichen hatte. Da habt Ihr 2 Bettchen und die Platte für eine Kommode besorgt. Der Rest waren zwei Hängebehälter für Spielsachen und ein Rollcontainer für Kleidung. Die sahen aus, als würden sie den ersten Windhauch nicht überstehen, geschweige denn zwei normal entwickelte Kleinkinder.

Und bitte: nicht noch mal metrosexuellen Fernsehcuttern die sterile, fast unmöblierte Wohnung aufmotzen. Das war schweinelangweilig. Ich will türkische Messies sehen, die nichtmal eine alte Fernsehzeitung wegwerfen können. Und Fahrlehrer-Gattinnen, die in einem Alptraum von Kiefer massiv leben, den Ihr dann richten dürft. Wir wollen Euch schwitzen und schleppen und mit Geschmacksmonstern um vergammelte Schultüten feilschen sehen. Nur dann macht „Einsatz in vier Wänden“ richtig Spaß!

Dieter Thomas Heck II

Ich hab die Frage vergessen. Ich habe nicht gefragt, ob Dieter Thomas Heck seine Stimme versichert hat. Herrjeh. Stattdessen hab ich gefragt, ob er ein Schlagerarchiv hat (ja), ob er den Weg zum Saarländischen Rundfunk noch im Schlaf findet (ja) und warum er trotz Fernsehkarriere immer noch Radio macht (weil es der Keller ist, der Keller der Unterhaltung). Von der letzten Frage hatte ich mir Munition für den nächsten Besuch bei meinen Schwiegereltern erhofft. Eine schneidige Antwort auf die immer wiederkehrende Frage, ob ich nicht zum Fernsehen möchte…

Nun ja, schließlich ist mein Auftrag nicht, ein interessantristisches Interview von Adept zu Mentor zu machen. Ich hole mir bloß fernmündlich per Leitung nach Erfurt O-Töne, um DTHs neue Sendung zu promoten. Die wird er nämlich zehnmal im Jahr bei meinem Arbeitgeber machen. Und ich wurde zur hauseigenen Promoterin erkoren.

Offenbar bin ich auch die einzige hier, die das Heck´sche Potential zu schätzen weiß. Die weiß, dass es ein Ritterschlag ist, wenn DTH einen Sendernamen mit der ihm eigenen Pomade würzt. Wo wäre das ZDF heute, wenn Heck aus ihm nicht das Z! D! F! gemacht hätte? Hm? Genau. Aber nein. Alle Trailer müssen nachträglich wieder geändert werden. Weil der Sendernamen nun mal SR3 Saarlandwelle heisst und nicht mal ein Dieter Thomas Heck sagen darf „auf SR3, der Saarlandwelle“. Sie werden schon noch merken, was sie davon haben.

Oh, er ist übrigens sehr nett. Man muss nicht mal sagen: „Herr Heck, legen Sie doch mal in die Trailertexte alles rein, was Sie haben. So wie damals bei ´Guten Abend, hier ist Berlin…´“ Das macht er schon von selbst. Und ich persönlich finde ja, dass er seine Stimme SEHR teuer versichern lassen sollte.